Fini und ich haben den Kampf gegen die Maschinen nicht verloren, wir sind einfach nicht hingegangen.
„Sie klauen unsere Jobs! ”, schreien in der Zeichentrickserie „South Park“ die Hinterwäldler, als Menschen aus der Zukunft zu ihnen in die Gegenwart reisen, um hier Arbeit zu finden.
Eigentlich eine bitterböse Parabel auf die rechte Migrationshysterie, lässt sich das mittlerweile auch in der Diskussion rund um die künstliche Intelligenz aufwärmen. Immerhin ist der Mensch da nur mehr „human in the loop”, ein kleines Rädchen in einem sehr komplexen, digitalen Uhrwerk, von dem nur eine Handvoll loop-humans wirklich verstehen, wie es funktioniert. Der Rest lässt sich vonund Medien – in einem Raum voller Fach-Koryphäen war plötzlich ich der leicht angeschwipste Hinterwäldler, der „human“ im „loop“ für die halbgaren Maschinen-Witze.
Und dann habe ich einen Hund gesehen. Einen Roboterhund. Irgendwie süß, wie er vor sich hinstapfte mit seinen mechanischen Beinchen und dabei klang wie ein Akku-Schrauber auf Koks. Pffffft, zzzrrr, pfffft, zzzrrr.
Meistens lag er herum auf seinem metallischen Bäuchlein, manchmal ist er seinem Besitzer gefolgt, der ihn zu Anschauungszwecken durch den Raum steuerte, einmal soll er sogar gehüpft sein, aber da war ich gerade damit beschäftigt, das letzte Lachs-Brötchen vom Buffet zu stibitzen. Prioritäten. Auch im Sicherheitsprotokoll des Eurovision Song Contests ist ein Roboterhund vorgesehen: „Spot“. Weniger süß.
Sieht aus, als hätte ein Alien aus der Filmreihe „Predator” sich mit einem Bügeleisen gepaart. Spot soll auch nicht süß sein, er soll da aufklären, wo es für seine „humans in the loop“ zu heikel wäre.
„Robodogs” anderer Länder kann man sogar ein Maschinengewehr auf den Rücken schnallen. Die Spielzeug-Roboterhunde aus den Kinderzimmern der frühen 2000er sind also erwachsen geworden und zum Heer gegangen. Die wohlstandsverwahrlosten Bio-Hunde tragen einstweilen selbstgehäkelte Pullover und sind „heikle Esser”. Mit einem Maschinengewehr auf dem Rücken würde ich Fini ohnehin nicht trauen.
Und bei Aufklärungsmissionen wäre sie wohl auch eher Fehl am Platz, wenn sie sich mitten in der Killzone auf dem Rücken wälzt und ihr rosa Bäuchlein entblößt. Einsetzbar höchstens zur Deeskalation, weil dann niemand mehr die Waffen bedient und alle das Bäuchlein streicheln. Und die Waffen, die sich selbst bedienen, würden sich gegenseitig auslöschen.
Und der Planet der Liebe wird die Erde sein, und die Sonne wird sich um uns drehen, es kommt die Zeit – oh-oh –, in der das Wünschen wieder hilft, sind wir in einen Toten-Hosen-Song geschlittert. Nein, sie können Finis Job nicht klauen. Man kann nicht klauen, was es nicht gibt. Sie jagt weder Ratten für Piraten noch posiert sie für Ölgemälde wie ihre Vorfahren .
Sie existiert einfach, am liebsten auf Polstermöbeln. Und uriniert im Handstand auf Tulpen . Vielleicht kein schlechtes Vorbild für die „humans in the loop“ – also das mit dem Existieren, nicht das mit dem Urinieren.
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